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Me lembro de um episódio envolvendo Bob Cantiflas e meu amigo Honoré Vaso-de-Barro que brigaram por uma bêbada deliciosamente açucarada no Coração do Sol, onde Emília se matava de rir. Bob não percebeu as luvas Knock-Out de Honoré que fez cócegas em Cantiflas até o mesmo morrer.

A morte de Bob Cantiflas foi um dos eventos mais inesperados do mundo moderno. Como o Alienígena que criou o balão de Preservativos, o homem que escreveu as poesias de Vampirismo erótico pirotécnico mais interessantes. A primeira pessoa que causou orgasmos a Timmy, Bob merecia um poema e todos recitaram em sua honra. Mais ou menos assim :




Aaaa au , memórias de pessoas
Uuuui, yeah, de meia idade
Tocando-se, inhâme.

A vida para Bob foi curta
E nem valeu a pena,
Mais temos bolinhos


E viva


E foi assim este episódio.

Sou ya

Então. Vamos lá.

Passeeaaaar nesse cavalo alado !

Morrer de abundância !

Belo poema.

Mentolado

NO FEAR

Na busca da família perfeita, o senhor Paulão Caveira entra em mais uma de suas aventuras, as quais serão narradas por mim mesmo, sim senhor, eu.

Paulão Caveira não era ninguém. Não que ele não tinha personalidade, ele era ninguém e pronto.

Paulão Caveira amava todos os seus meio-irmãos como se ama o Futebol lá em Liverpool. Mas ele teve que estuprá-los todos. Ele pulou o muro e viu o Verme, sua majestade passar por aí com vontade de defecar.

Voltemos à história do casamento de Paulão que só se via na frente de um problemão, o trapézio Mágico, bendito trapézio, com tu podias ter fama e dinheiro e agora em meu sepulcro...

Paulão resolveu o problema e resolveu ir salvar famílias inocentes.

Mas salvar de quê ?

De nada.

Paulão Caveira encontrou uma família que precisava ser salva e não deu atenção.

Paulão Caveira ganhou esse nome quando salvou a primeira família.

Paulão Caverira era famigerado.

Paulão Caveira era galático.

Bar mundial do lázaro.

Risoto tinha de tudo na vida. Mas só não tinha... Não ele tinha de tudo.

Uma vez me lembro que o matei em sua casa e lá estava ele tomando seu phoenix down outra vez.

Eu odiava aquele maldito daquele Risoto.

Um dia ele cozinhou um ovo sem nem pular na água. Foi lindo. Mas passou tempo e tempo e eu me indaguei :

-E agora ?

BLAM. Ouvi um barulho na porta e fechei-me a narina.

Risoto atendeu, era o Cavaqueira, nosso maior inimigo.

Eu usei minhas técnicas enquanto risoto comia seu velho ovo roído.

O SONHO ACABOU RISOTO !

ACABOU.

SE PREPARE PARA MORRER.

aqui quem fala é seu amigo de sempre : A.A

Você faz copofragia ?

Morador de rua é encontrado vacinado em Miriam Landy.

A prefeita de Mary Landy foi até a sapataria para cumprir a profecia de sua velha e boa lira....

hahahahahahahahahahahaha

Congratulations

Um desentendimento qualquer e lá vai Mingau ver o que aconteceu. Estou afim de fazer um texto bem grande com palavras aleatórias por aqui, depois continuar e contar a estória do Mingau.

Bateria estatística mensagem patrimônio caixa parafuso botão luz cd bandeja tela sair giratório vizualiza a data flor vela vírgula azedume languidez montante ternura movido som batida bíblia gaveta suporte telefônico pote propostos abelhas do mundo que o pode glutão verdura júpiter diamante terno fronte corte show julgamento mural toque de celular gélido probiótico salvo momentâneo guitarra então... você cocô latim.

Bem, agora vamos contar a história de Mingau.

Mingau não passava de um vendedor de tapetes na rua da quinze com a doze sem interrupções por favor. Mingau passeava em cima das calçadas da fama daquela rua sem interrupções por favor, daí ele viu que podia fazer mais sem precisar gastar tanto e arranjou sete sacolas que acabaram por traí-lo. Ele ficou bravo. Bravo ! disse sua mulher depois que ele pintou seu último quadro na parede. As lembranças de Mingau atingiram seu coraçãozinho sem interrupções por favor.

Estava Mingau em sua casa. Jogando gamão nu, como de costume.

Ele tinha de trabalhar aquele dia. Seria um dia cheio, ele teria de cuidar de seu bebê, amputar seu pênis, andar em zig zag pela cidade, nadar um pouquinho e escutar música.

Seu bebê era meio retardado e se chamava Sara. Mesmo sendo homem, Sara é um bom nome.

Sara Catapora Logo. Um lindo nome. belíssimo. Ah é sim, como é, oh sim, oh sim, muuuito bom esse nome.

Enquanto passava roupa sem interrupções por favor o senhor Mingau falava no telefone como quem não quer nada :

-Oi, quem é ? Quem ? Você ? Carregar ? Ahn ? sim ? O QUÊ ?

Ele saiu de casa apressado.

Seus tapetes vendidos naquela noite lucraram demasiamente gostosões,

crônica ao felizardo

-Você não pode mais fazer isso.

Eu podia, e fiz.

Os animais corriam de mim e eu via mais uma vez o senhor Você-Sabe quem andando por aí com seu pato de pelúcia.

Essa história é sobre o pato.

O pato conheceu-me depois que o vi lendo para seu dono mais uma vez por causa do Frank Sinatra. Era impossível de se prever os movimentos daquele maldito pato.

Eu digo maldito, mas ele era mesmo é afamado, um belo dum monte de documentários, esse era o pato.

Enquanto observo uma vítima( uma bexiga azul-marinha, com um aspecto nada soturno ), dessa noite ela não passava. Eu iria enchê-la de gás hélio e depois...ah, só de pensar entro em extâse.

Eu fui em direção da bexiga com convicção de que nada daria errado e eu não pisaria em falso, não de novo.

E aí veio o pato. Com certa languidez no olhar e uma mortalha presa em seus terríveis dentes de leite.

Ele me olhou, olhou, olhou.

Mas ele era cego. Me aproveitei de tal circustância e começei a cantar sua canção judia favorita.

Ele ele me interrempe.......aasdatq9a e1209211 a12 12 1iajjasd 214hnsihfiUGBDTYSFGVBuhjrgqytwf fa

Ele apareceu do nada por aqui, e agora está morto o maldito, digo, afamado pato que conheceu você-sabe quem naquela noite de outono, enquanto os exemplos permaciam lá, paradinhos e bonitinhos, como sempre.

chumba chumba

Tem sangue espalhado por todo o pão

FODASSE

Viagens marítimas e pessoas caralhudas

Mais uma vez ele tocou nesse assunto. E ele sabia que não devia tocar. Ele não tocava no assunto e não se barbeava à 7 anos.

Cem. Eram realmente cem macaquinhos desocupados.

Ele se segurou para não rir.

Carnificina.

não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia não leia

A última frase que ouvira não fora nada satisfatória:

- Tudo isso por alguns índios...

Tudo ? Nem tudo... Só a metade.

Nada fora feito sem um consentimento, sem um um.

Bem o um era o amigo mais póstumo dele. Coisa linda a amizade dos dois.

O nome dele era Erineu Profilaxia. Gentil, muito caballero como dizem na terra de Osterman.

O um nem tinha nome o um era um cara que não era colocado numa frase com vírgulas entendeu ? Uma vírgula sensata sempre corria do um.

O um só gostava de pontos.

bom, voltando ao meu casamento, minha filha acabara de nascer, junto com minha neta e minha bisneta e minha descendente da 23ª geração.

Erineu Profilaxia nem vai entrar nos anais de minhas memórias. Mas é bom falar nele, nem tanto mas tudo bem vamos continuar.

Erineu vendia chapéus para carecas desavisados. Na falta do que fazer, ele não fazia nada, era o único homem capaz de ficar sem fazer nada no bairro dele.

Erineu gostava de barbeiros era um gentleman e gostava de se deixar borrar

Erineu Profilaxia tinha um sério problema um problema de pele.

Erineu foi homem desonrado se matou com sete tiros na cabeça o bandidinho.

Meu mundo que eu gosto de me pintar de batom quando falo dele

Azulegão

Tíbia e peronio

Paaaaatinete

Fique aqui para o chá.

Orkut Doramender era a pessoa menos desconfiada sobre batatinhas fritas que já conheci.

Ele lia jornais com cronistas mortos.

Sabia sobre o Kamasutra e nunca me matou.

Ele achava que o Budismo se parecia mais com uma receitinha de farofa da braba.

Seu aforismo favorito era :

"Minha rola sacoleja com teu amor, meu bem."

Oscar Wilde.

Same old eyes That cat have something i cant explain, you bitch ! if gentleman not screw with you babe. Haha charade what you are my brother. If the

Deveras Deveras Deveras Deveras Deveras Deveras

1982- Incomodei

1945- Dormi

1872- Vi

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meu médico nunca me aviou que minha vida terminaria sempre com "i

Na hora do jantar, se chegar é.

" vis un daiya aea ssd ashque anxmasudh quak sjma su-q a1 sjjam sea´lsda bshsoiqndndn whx ajsus suq a snns xxha x am s h hj gtre yt e as deffgtra lçn ; assd uuhnjki kiki ju nhuty sa cns a xrwr as cns vua qqq dfsa f diha sd n bvu pennss a sdaccc Aq sdac nnv ausdhq wujsaj madasd asudh qu nxmasudh quak sjma su-q a1 sjjam sea´lsda bshsoiqndndn whx ajsus suq a snns xxha x am s h hj i dioke anasdda sasdabbsu lasjropsaçdkasp ffaooidhsagju ggsttabbxtga xfwsjasgduagagbdgasyutda gagsaas tastsufqwv xvbijhsf sa6653 assaavgdhawgf sfdsasdwqcs hjdfd asbadihufsdjd asjsadf dskjksakiakak ssaaskdskvkb vlsafkbbljkdfs skjjkdsfkllkjawoi sdlijjhdbjkvioudfv sdlkkjlds cjklv cvid kfv mndfkjldfjksdf knlsaojhsafjhasdk jkjkqdaksdasd;.]~]d;s]~[~[~[´[´~/ hbadm sadjsdsa sfklsaufd fsdhhfndcmcvmncvnmcvnmcvmncvmcvnmmc asfdlidashjhjdsahj uwqiuwqycysadi píasasdasdw asdayas saysd chugg asdash sa bbfgsdosdfosda lknalksdaslkdand allsdajksa dsakjksa sadocxjnasnnkldlnkjks anafajhaioksa ashfhhsdkdfsbnnds nn msdfhhkdhdjksdhkdhhas mr bloooooooooooooooooooooooooooooondeeeeee basihohsoiouwauwekdsaasada hic hic hic sauoiasdgigkwnmwbsxas ggugugug sdasvsajjkbzbjks"

Criar palavras sempre foi o forte de Spike Booster, meu vizinho que não soube ser um niilista em potencial.

Poderia até commentar as palavras que ele inventou. o sonho dele era de que nada fosse feito de maria mole. som.

O estilo dele era colocar tom de voz nas palvras.

Escreverei o texto nas palavras em qyue(já começei) ele inventou.

Querendo Vinganaça

artiu o namorado D'ela. Ele queria vingança. Em dois, sim, em dois. E daí


















a coerência desse texto pode ser montada pelo leitor que quiser tentar. maravilha , né ?

sua vida é óleo diesel tem graxa na salada de patê põe a mão no câmbio pé de bengala! tire o pé do acelerador transe com um motor de fusca

Viu ? Ninguém te assimilou com nada do que querias !

Mastodonte ? É isso ? Não posso nem ver ?

Tito nunca pensou que mataria alguém ? Mas ele não matou ?

Era uma tarde de Primavera e tardes de Primavera nunca podem ser contempladas sem óculos 3d?

Era demasiado ruim aquele dia, até que um urubu pousou na sorte dele ?

Datena

Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo. A história de sua vida era contemplada de momentos inúteis e de mulheres em coma. Ele não sabia o seu sexo , mas gostava de ser tratado por ele , talvez pelo trauma do Alicate. O qual chora toda vez que ouve falar nele.

Sua 19 esposa que está em coma foi a mais memorável. Ela nunca falava com ele , mesmo em coma. O pênis dele caía do corpo quando ela vomitava seus 7 litros de sangue diários.

Ele teve que se livrar dela. Motivos pessoais , tirou ela do coma com um tratamento baseado em refeições líquidas e elásticos e ela saiu para brincar , nunca mais viu Vanderley. Que estava lá , arma em punho , matando crianças com sindrome de down.

Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo. Ele vivia assim , brincando de bola , porque era Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo. No dia em que ele me encontrou ele me disse o dia mais feliz de sua vida :

Ele estava em sua caverna/casa/bordel quando apareceu um urso humanista , querendo se abrir com ele . O urso tinha um quê de sabedoria. Mas ele era apenas um transtorno. Vanderley deu um chute no menisco do urso que urrou sem dor. Nem sabiam os dois que o irmão de Vanderley Subctâneo que era o porteiro mais indefinido , que cheirava a pó de serra e que cantava cantigas de amigo , os observava.

O dia não havia acabado o irmão de Vanderley : Plínio Bate-estaca acabara de estuprar o urso e estava pronto para o jogo de xadrez.

Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo , me olhou no olho e eu tive que gritar por Honoré , meu mordomo defunto , para que trouxesse o chá , antes que o vórtice se abrisse.

Caímos no álbum de retratos , fazer o quê né ?

O vórtice não se abriu e Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo , ainda estava eufórico. Ele não sabia o porquê disso. Seu cabelo não parava de cair e sua mãe não estava lá , O QUÊ FAZER. Ele vai embora , para a sua caverna. Lá escreve sua lista de pessoas para brincar de balança caixão e fazer o dever de casa.

A saia dele caiu , a cadela estava no cio.

A cadela de Vanderley Subctâneo era o porteiro mais indefinido , cheirava a pó de serra e cantava cantigas de amigo , era louca e biscate , mas compunha lindas músicas e não gostava de assistir CSI. Seu nome era Fita Crepe , a cadela legal.

Acabou por matar Vanderley antes mesmo de jogar xadrez com ele.

AFORISMO Desgraçadinho número 2

Macacos com dermatite. Foi a cena que Gulliver contemplou

Lelé lili.

AFORISMO Desgraçadinho número 1

As coisas feitas por um homem são esquisitas e contadas sempre por outras pessoas que já estão mortas e que nunca mais serão escritores medíocres que cantam

A morte de um amigo de um dadaísta psicopata

Eu sabia que nos destruíamos por muitas coisas : doces , cãozinhos etc e tal.

Foi nesse dia em que Honoré me perguntou em mais uma de minhas desventuras se podia um carro de grama ser servo de reis com pensamentos fundamentalistas da cientologia.

Não o respondi. Não porque não sabia a resposta e sim porque eu tive que sair de casa , viajar.

Eu saí , tive com alguns amigos até que não vi que poderia ser morto por meus próprios pensamentos impróprios para o ambiente da Mesquita. Mesma mesquita que tive que voltar para pegar me chapéu no outro dia , talvez o ulterior. Isso fica por conta dos leitores.

Depois disso voltei até minha casa , na avenida Edwin Starr ,cidade do Cabo.

Lá encontrei Honoré , morto com marcas de escrita no corpo

Justo agora que tinha pensado que eu tinha me controlado ! Deus , porquê ?

Pensei melhor sobre esse tipo de caso sentei ao lado do corpo de Honoré , ele me contou suas experiências e suas histórias de quando ficou sozinho em minha casa , contou muitas coisas , muitas...

CONTINUA NO PRÓXIMO EPISÓDIO

Isso não tem cabimento

Eu tenho um amigo Imaginário.

Criei em mais uma noite de bebedeira em um dos cabarés de amsterdã envolto a cigarros apagados e músicas que te instigam ao suicídio.

Seu nome é Adoux

Apesar de ser panssexual é um bom filósofo humanista. Ou não.

Ele está me dizendo , em meio a cacofonia de sua defecação :

" Ola pessoal, tudo bem? gostaria de falar que não sou pansexual, e que sou real, oAutor tem problemas com mulheres e eu o ajudo , faço o que posso e dispenso aplauso.

Adeus e dormem com demonios e que o leve para o colo do capeta, adiós

Mando ele tomar no Cú e vou dormir.

No meu sonho eu sonho que uma cabra voou até o fim do arcoíris e lá só achou merda

UM POUCO DE ANTI-ARTE AGORA

Cagar é um verbo

Verbo não Utilizado pelos Imortais.

Imortais pelo simples fato de que morreram

Cagarás tanto que um dias vai morrer.

Compreenda que a cagada que eu dei hoje amanhã será a mesma coisa

É isso o que somos um produto cagado de somas cagadas.

Merda , bosta , cocô , defecação , fezes . Tudo isso envolve o mundo das coisas que fedem mais.

Dedico este poema a Ultima Bosta que cagarei neste mundo de Merda

Um requiem de Merda

Um dia fui ver meus amores

que cantavam sonetos bacaninhas

Dei um tiro na Fuça de cada um

que chorou ao me ver

Raios e Trovões

Vejam que coisa

E assim vai a torneira do espaço esvoaçando sua Água

Bem , isso aqui foi uma experiência legal , sabe ? Mas isso vai mudar logo logo neném. Vai mudar

-Al Gore cobra cerca de 200 mil dólares para falar suas mentiras - diz Janet a Bertold que não prestou atenção por causa da placa á sua Frente :

Aqui não Vendem-se ventiladores Estragados. Não entre Aqui. Sua vida Vale mais.

Ele não deu atenção a Janet. Não o dava desde de que leu Cavaleiro Platir.

Isso era bom.

Mas tudo o que é bom dura pouco. Bertold resolveu dar atenção a Janet. E foi isso o que acarretou a Nossa história.

Uma tarde de verão é sempre uma tarde de verão mesmo que os ovos de dinossauro e nossas grandes bexigas ainda funcionem e o Papa Pio XII disser que a Dança do Robô foi perdoada.

Mas essa tarde de Verão era mais que só rolar nos campos putrefados pela manhã. Era a tarde em que Bertold iria conheçer a Rainha do Fitness. Ele sabia que aquilo faria mal para a sua saúde. Acendeu o Derby e o colocou na Bunda , como de costume :

- O feminismo não deu certo mesmo - digo eu a ele não meu reles barquinho , que virou depois que uma baleia complexada bateu nele.

Bom. Essa foi uma história sobre números.

Números complexos e interessantes que nos fazem pensar mais como poderia o guaraná Taí acabar e virar Kuat.

Isso , é claro , é assunto para universitários.

Universitários são sempre seres comestíveis passíveis de micose no útero.

Pinga pia pia Pinga , meu Olhar na sua cotia - Já dizia o Velho adoux Huxley !

Bertold acabou por se realizar e hoje vive feliz.

Isso tudo

Hoje acordei e a primeira coisa que me aconteceu foi eu sentir em minha boca um gosto de escarro.

Levantei da cama depois de algum tempo de Extremo Ócio e fui tomar um Café.

minha mulher estava lá. Ainda caída no chão por causa do Ataque do Gato.

Nada disso porém é Relevante aos Seres Humanos que faço questão de desrespeitar.

Percebi hoje , em meio a comerciais Libertários de Refrigerantes , que a Vida não passa de uma coisa que serve pra Viver.

E os Porcos onde ficam nessa porra toda ?

Daqui a Pouco faço minha Anti-Arte. Esperem eu voltar do Banheiro.

Um pouco de existencialismo barato

Passei parte da minha infância na frança , onde tive meu primeiro coma alcoólico e tive experiências de quase morte , nas quais encontrei Augusto dos Anjos e tomei 7 uísque. Foi outro como alcoólico. Mas desta vez quase morto.

Ao sair do Hospital fui preso por porte ilegal de Pederneiras Retardadas. Foi na Cadeia que escrevi meu Primeiro poema :

" IEIEOOOOAAABALACUBACU "

Minhas tendências dadaístas começaram aí

Saí da cadeia seguindo um fígado dotado de Pseudópodes que me levou até a sala do carcereiro , o qual convenci a suicídio dizendo que o Fígado que andava era o dele e ele tinha poucos minutos de Vida.

Ao sair da Cadeia fui até Pasárgada , onde não sou amigo do Rei e só posso ter mulheres em cama de campanha.

Foi em Pasárgada que conheci minha mulher. Feia porém tive que me Amigar com ela ( o pai da mesma viu um apêndice dotado de pseudópodes e achou que aquilo era um sinal dos deuses ).

Ela morreu depois de ouvir meu segundo poema :

Eu tenho um dedo mindinho.

Eu criei um homem sem.

Seu nome é Inácio

E tem a Língua Presa

A cabeça dela explodiu depois disso.

Saí de Pasárgada agarrado as patas de uma ave primordial e acabei dando no Limbo. Lugar interessante. Os bebês de lá tem autos pensamentos. Platão também , mas é meio medíocre.

No limbo escrevi alguns trabalhos literários como : O Romance do Gatinho Acéfalo que quis ser Frank Sinatra , Canivetes me Mordam ! Lá vem os Escravos de Espartaco , E por último Tudo isso foi-me dito por um Verme agonizando ; claro que burocraticamente né ?

Saí do Limbo ganhando uma aposta com Marte. Ele não era bom no Poker , sabe.

Ao sair do Limbo andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei até encontrar Judas que estava com sua Esponja.

Ele me pediu uma bota emprestado. Ao invés disso recitei meu Terceiro Poema a ele :

Ei Judas !

Me dá um Beijinho

Que eu te dou sua Botinha

A cabeça dele explodiu depois disso.

Depois disso fiquei indignado. Bebi muito. Tive meu terceiro coma Alcólico e Morri.

Minha segunda vida foi bem monótona. Tirando o fato de eu ser engolido por Cyborgs antropófagos da Macedônia