Um pouco de existencialismo barato

Passei parte da minha infância na frança , onde tive meu primeiro coma alcoólico e tive experiências de quase morte , nas quais encontrei Augusto dos Anjos e tomei 7 uísque. Foi outro como alcoólico. Mas desta vez quase morto.

Ao sair do Hospital fui preso por porte ilegal de Pederneiras Retardadas. Foi na Cadeia que escrevi meu Primeiro poema :

" IEIEOOOOAAABALACUBACU "

Minhas tendências dadaístas começaram aí

Saí da cadeia seguindo um fígado dotado de Pseudópodes que me levou até a sala do carcereiro , o qual convenci a suicídio dizendo que o Fígado que andava era o dele e ele tinha poucos minutos de Vida.

Ao sair da Cadeia fui até Pasárgada , onde não sou amigo do Rei e só posso ter mulheres em cama de campanha.

Foi em Pasárgada que conheci minha mulher. Feia porém tive que me Amigar com ela ( o pai da mesma viu um apêndice dotado de pseudópodes e achou que aquilo era um sinal dos deuses ).

Ela morreu depois de ouvir meu segundo poema :

Eu tenho um dedo mindinho.

Eu criei um homem sem.

Seu nome é Inácio

E tem a Língua Presa

A cabeça dela explodiu depois disso.

Saí de Pasárgada agarrado as patas de uma ave primordial e acabei dando no Limbo. Lugar interessante. Os bebês de lá tem autos pensamentos. Platão também , mas é meio medíocre.

No limbo escrevi alguns trabalhos literários como : O Romance do Gatinho Acéfalo que quis ser Frank Sinatra , Canivetes me Mordam ! Lá vem os Escravos de Espartaco , E por último Tudo isso foi-me dito por um Verme agonizando ; claro que burocraticamente né ?

Saí do Limbo ganhando uma aposta com Marte. Ele não era bom no Poker , sabe.

Ao sair do Limbo andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei andei até encontrar Judas que estava com sua Esponja.

Ele me pediu uma bota emprestado. Ao invés disso recitei meu Terceiro Poema a ele :

Ei Judas !

Me dá um Beijinho

Que eu te dou sua Botinha

A cabeça dele explodiu depois disso.

Depois disso fiquei indignado. Bebi muito. Tive meu terceiro coma Alcólico e Morri.

Minha segunda vida foi bem monótona. Tirando o fato de eu ser engolido por Cyborgs antropófagos da Macedônia